Недавно говорили о нейропсихологии. Мы по ней пишем каждую неделю примерно контрольные. И они не всегда стандартные. Так, однажды, задание было примерно "опишите такой-то механизм на примере(свой)", то бишь творческое. Мне было лень писать стандартно, немного скучно и злостно. Я плюнула на все и вся и написала о работе трех блоков мозга на примере возникновения сексуального возбуждения и полового акта. Модель получилась офигительная и интересная, всю пару писала и сопоставляла, забив на остальные вопросы. (Если интересно- расскажу саму модель). И знала- или меня убьют за такое, или похвалят. Прошло время, никто ничего не говорил и я благополучно забыла.

А тут оценки объявляли за контрольные.. "примерную зону". И меня девчонки успокаивали словами "все хорошо, твою же работу тогда лучшей признали".. Я в непонятках- кто, как, когда?! и почему я не видела, а если не было-почему не сказали. Ладно, не суть. Но факт, что выделили и сказали, что лучшая и именно этого она и хотела. Приятно.



Потом как-то рейтинги продолжились.. Вот сегодня вывесили общий рейтинг по итогам сессий. Без последней, хотя ее и будут учитывать. Да, дело в том, что в конце третьего курса мы должны определиться на 3 кафедры. На каждую примерно по 16-17 человек. Загвоздка-то, конечно, в том что 95% пишут так "ИГП-КП", то есть выбирают 2 кафедры из трех. Одну основную, другую- если не попал.

Мало того, что я в группе на третьем месте (уау, учитывая мое раздолбайство), так еще и со скрипом (16ой-17ой), но попадаю на избранную кафедру..

Однако, открытием явилась совсем другое...

Я поняла, что будь я даже на 25 или на первом месте- это отзвалось бы во мне точно также, как и сегодня- никак. Пожатие плеч, неизменное выражение лица и сосущая тоска внутри...

о призвании и тоскеА что еще? А как? если я сознательно занимаюсь не тем, чем хочу, если никогда и не хотела. Напоминает психотерапию без запроса... За все время трехгодичного обучения я прочла психотерапевтических книг по-минимому, хотя и могу рассказать позиции почти всех психотерапевтических школ. Просто мне не нужна модель перестройки себя. Да, пусть я не всегда устойчива и сама себе порой напоминаю синусоиду, но хотите прикол?- меня это устраивает.

Когда я поступала я отчетливо понимала, что поступаю именно потому, что надо хоть чему-нибудь учиться. Необходима "культурная база", "пласт знаний", который мне легче всего получить на психфаке.

Да, я никогда не буду психотерапевтом. Мне трудно, тяжело, более того- опасно работать с людьми. Я либо отгораживаюсь либо сгораю. И никто мне в этом не поможет. И я сама не стану так жить.

Но...если понадобиться, я без всякого образования вытащу друга из депры, а если очень будет надо- создам и свою психотерапевтическую модель, чтобы "вытащить". И при этом не буду исопользовать ни грамма приобретенных знаний. Я знаю, что это просто дано.. в крови. Три поколения психологов- это не пропьешь, понимаете?



А на фоне всех этих правильных фраз о.. "он имел смелость жить так, как хотел" сердце щемит еще сильнее. Что помешало мне в свое время упорно остаться рисовать?

Да, может быть, люди, знающие меня сейчас непонимающе пожмут плечами- у тебя не очень-то получается- рисовать. Но мне нравится это делать. Мне нравится это. И на вопрос- а чем ты можешь заниматься часами? Я отвечаю- рисовать.

В чем мое маленькое и твердое стремление?- пойти по этому пути, при этом отгородиться от всех внешних конкуренций- мне не нужна оценка на том этапе работы. когда и картина еще таковой не является. Когда сделаю- посмотрите. И осудите.

Слишком трепетная это область, которую мне страшно подвергать критике не профессионалов, нет.. а тех, кто на том же уровне. Не надо. Не стоит.

Возможно, именно из-за неверно расставленных приоритетов, когда-то я напрочь вычеркнула эти мысли, задумки, желания.

8 класс. Мы делаем выпускные проекты по ИЗО. У нас были потрясающие преподаватели... Я горю, ношусь, пишу, делаю. Юлька. Лучшая подруга тогда,- тоже вся горит. Но насколько она другая чем я! Как четка и аккуратно она вырисовывает домики, как осторожно и по мазку делает движения, как скурпулезна. И в голове мысль- куда мне до нее. И она идет в художественное училище. Занавес...

10 класс. Появляется Ирка. У нас один курс по выбору- ИЗО. Рисуем. И все знают, что она потом поступает в Строгоновку... На Художника. За два года ей ставят и рисунок и живопись. Поступает. А я после 4 занятий перехожу на компьютерный курс по выбору... с мыслью, что Ирка- настолько же точна и аккуратна, насколько я размашиста и порывиста. Мне было страшно и в первом и втором случае, что пойдет между нами конкуренция. И я не готова была тогда терять подруг. А может, и я оказалась бы хуже.

А еще ведь был всегда отец... фантастический, импульсивный, загадочный художник. Конечно, он нигде не выставлялся. Но это надо видеть. Вся линия по отцу- моя четвеюродная сестра Ксенька сейчас поступает на иллюстратора, мои двоюродные братья- Рыжики, оба поступают на веб-дизайн и Вовчик уже рисует-мало не покажется. Мой сводный брат Женька- поступал в полиграф, рисует сайты и прочее. Вся линия... И я, моя страсть к визуальности, к фильмам, картинкам, образам. Чему угодно. Не знаю, что мешает- сложно сказать... Однажды я пойму и перестроюсь.

Иллюстратор? Оформитель? Флешер? Мультипликатор? Я еще пока точно не знаю- мне хочется изучить, погрузиться в каждое из этих направлений, почувствовать их руками и понять, что мое, что не мое.

Но то, что я хочу этим заниматься, даже если и нет у меня в помине таланта- это факт. И мне неважно. что за это не будут платить деньги. За это то самое, чему бы мне хотелось учиться, над чем работать, чему себя посвящать.

Не могу сказать, что я не люблю общаться с людьми.. но я плохо переношу отвественность. (Опять же- либо сгораю, либо отгораживаюсь). Дело должно быть поистине хорошо мною изучено, чтобы... рекомендовать себя и дело.

А рисунки- это другое. Это другой мир.





Ну, а последним открытием явилось то, что мама и в школе и в институте оказывается училась ничуть не лучше меня, а значит все эти завышенные требования- всгео лишь шушера и фанфаронство!, определенная проекция к той-себе. А я- молодец.